BLACK SABBATH en Vivo - Julio 29, 2013

Mis dos primeras impresiones del concierto de Black Sabbath fueron las mas obvias y las mas comunes en eventos de este tipo; el olor a marihuana flotando en el ambiente y la gente de facha algo brava. Tratándose de Black Sabbath estamos hablando de una edad media de 40-50, de un estrato social medio tirando para bajo y de una proporción de 96% hombres y 4% mujeres. Si es que claro, a las asistentes al concierto de anoche se les puede tildar de mujeres porque la gran mayoría parecían haber sido sacadas del museo de Ripley’s, Aunque Usted No Lo Crea! Exagero, lo se, pero vaya si las metaleras de anoche parecían guerreras después del combate mas feroz; algunas estaban desdentadas, otras lucían flamantes cicatrices en el vientre y costras en las piernas, otras mostraban panzas desproporcionadas y caminaban con dificultad y otras estaban borrachas y parecían mostrarlo con orgullo. Algunas hasta parecían no haberse dado cuenta de que esto era un anfiteatro y no Waterloo. En toda la noche solo vi una pelea y fue entre dos viejas que parecían gemelas; vestían shorts vaqueros y tank tops negros, tenían el cabello pintado de rubio y eran jaloneadas hacia sus respectivas esquinas por sus avergonzados maridos, los cuales curiosamente también parecían gemelos; cráneos afeitados, camisetas de Ozzy Osbourne bien metidas en las cinturas de sus pantalones vaqueros.

Pero yo no había ido a ver mujeres al concierto, había ido porque esta era quizás mi ultima oportunidad de ver a estas leyendas en vivo y a sabiendas de que los años pesan y Iommi esta medio canceroso esta era quizás una chance que ningún metalero debía perderse. Antes claro, había que sortear un par de obstáculos, como chuparse al telonero Andrew WK, aquel gringo bien-humorado que por alguna razón la gente no ha olvidado desde su estupidizante debut del 2002. Para sorpresa mía esta noche WK fungía de DJ y no de cantante lo cual hizo la antesala mas digerible. En el poco rato que lo vi, el genial creador de temas como “Party Hard”, “It’s Time to Party”, “Party ‘Til You Puke” y “Totally Stupid” toco temas de Metallica y Iron Maiden ante los cuales los mas borrachos festejaron, algunos movíeron sus escasas melenas mientras encendian olorosos tronchos de hierba y la mayoría esperaron en cola para comprar algún trago a sobre precio. A mi me dolió hasta el bolsillo cuando desembuche $14 por un ron con Coca Cola que se convirtió en cola aguada y tibia en exactamente dos minutos. El calor era sofocante.

Nunca he sido un gran fan de los conciertos masivos. Prefiero las veladas intimas que se festejan en pequeños bares y a las que no acuden mas de 100 o 200 personas. En gran parte esto es por la cercanía que uno puede tener al escenario. Cuando se anunciaron las fechas del tour de Black Sabbath anote en mi agenda la fecha de la pre-venta y memorizé el código. Compre dos tickets por el precio ganga de $240 exactamente un minuto después de la hora indicada. Según el sistema de LiveNation mis asientos eran lo mas cercano posibles al escenario pero anoche cuando la acomodadora me indico la posición de estos mi desmayo fue grande; frente al escenario esta la sección de la orquesta que debe acomodar a unas 500 personas paradas, inmediatamente detrás viene el primer bloque de asientos que debe de tener por los menos 40 filas, luego de un pasillo viene el segundo bloque de asientos que debe de acomodar unas 75 filas. En este bloque estaba yo, calculo que en la línea 50, detrás de dos tipos que median por lo menos un metro noventa y cuyos largos cuellos les daban perfil de girafa. Desde esa posición Ozzy y compañía eran del tamaño de la uña de mi dedo meñique. No había mas remedio que admirar a Black Sabbath en las tres pantallas gigantes.

Salieron al escenario a las 8:45 en punto y entonaron “War Pigs”. El sonido fue impecable y el volumen perfecto, la guitarra de Iommi crujía con esos riffs que han marcado el tiempo y las décadas de miles y el bajo de Butler apoyaba sólidamente con una barrera densa y aleatoria. En la batería esta un tipo llamado Tommy Clufetos cuyo curriculum incluye discos de Alice Cooper y Rob Zombie. Me podría equivocar pero a mi me sono descuadrado e inseguro en este primer tema. Su performance mejoro notablemente a partir del segundo “Into the Void” y se corrigió totalmente cuando tocaron “Under the Sun / Everyday Comes and Goes” y pasada la mitad del concierto se monto un solo de batería que convirtió a todos los allí presentes. Su énfasis en la rapidez de sus pies y en sus redobles de tarola parecían planeados para borrar de nuestras mentes la ausencia de Bill Ward. 

La voz de Ozzy es otra cosa; en ocasiones sonó bien, mas que nada sonó regular y a veces hubiera dado igual si hubieran puesto a un gallo loco en el micrófono. Curiosamente, esto ultimo fue mas que nada evidente en los temas nuevos. En “Age of Reason” desentono tanto que algunas gentes se miraban desconcertadas y en “Methademic” parecía estar tocando con otra banda y en otro escenario. Pero no hay punto en discutir esto con los mas acérrimos y pensándolo bien esa era la actitud correcta a tener; disfrutar del momento e ignorar lo obvio. Además, si hubieron efectos tratando de disfrazar sus errores o cantantes escondidos tras bambalinas alcanzando aquellas notas a las cuales Ozzy ya no llega yo ni lo note y eso si que me hubiera disgustado. 

El setlist fue impecable, todos los temas que yo quería escuchar (“Iron Man”, “Fairies Wear Boots”, “Children of the Grave”, “Behind the Wall of Sleep”) fueron ejecutados, al menos instrumentalmente, casi a la perfección y los temas nuevos por lo menos dieron el respiro suficiente como para sentarse un rato y relajar las pantorrillas. Sorprendentemente, la audiencia respondió cálidamente a estos y un buen manojo parecía saberse las líricas.

Ozzy demostró ser un showman consumado que a pesar de lo rutinario de los shows parecía estar pasándola bien, hablaba huevadas entre tema y tema, siempre apimentando su labia con lisuras y con una aparente humildad entrañable. Durante los solos de Iommi, Ozzy saltaba dos pulgadas sobre el piso como un anciano sobre excitado y caminaba jorobado y desbalanceado de lado a lado. Un par de veces echo agua de un balde a las primeras filas mientras reía como un maniaco. Recuerdo ver a Ozzy en vivo dos veces a fines de los 90’s con su banda de solista y en ninguna me parece recordarlo tan entusiasmado. No cabe duda, ya esta viejo y el solo verlo a el y a estos sesentones dando lo mejor de lo que les queda se aprecia un montón.

ARNAUT PAVLE, Auto-Titulado (Vlad Tapes, 2013)

Mi entusiasmo por el black metal ha bajado bastante en el 2013, no solo porque me estoy concentrando en otras cosas mas pesadas sino porque en los últimos años las bandas que mas ofrecen parecen ser aquellas que experimentan lo suficiente como para no encajar mas en el genero. Desde esa perspectiva Arnaut Pavle son la excepción a la regla, su demo debut de siete temas tiene esa cruda vibra noventera que no intentaba nada mas que contagiarnos el frió nórdico y que al final resulto pariendo una ola mundial de adolescentes misántropos.

Arnaut Pavle es una banda finlandesa y aunque aquellas características extrañas típicas de sus paisanos no se manifiestan en este tape, lo que si guardan en común con otros lugareños es la gran calidad sónica. Piensen en Arnaut Pavle como piensan en las primeras grabaciones de Mayhem; entrañable black metal de mucho espíritu, harta atmosfera y poca técnica. O al menos asi parece.

Tampoco es que la música requiera proezas instrumentales, de hecho, los temas son bastante obvios en sus intenciones, los riffs son crudos rocanroleos filtrados por un amplificador barato, la batería es aquí dominada por un solo bombo y se aporrea solo lo que se requiere y las voces son absolutamente bestias y necróticas. Pero hay que prestar atención a los detalles y notar como tema a tema Arnaut Pavle parecen infinitamente capaces de hacer lo que quieren en sus arreglos, los cambios de tempo son magistrales, los riffs guardan por dentro mas de lo que muestran y las voces son mas friamente calculadas que simples rabietas espontáneas.

Se notan pues un par de detalles que desencajan con esto del black metal y su alergia con el buen tocar; los tempos hiper conocidos de cortes como “Massgrave Call” parecen filtrar influencias de esas bandas que empieza en ‘Dis’ y detalles como el punteo al final de “Drop the Coffin” demuestran una adherencia a cierta estructura estándar del rock and roll. Es decir, Arnaut Pavle no son ni tan subversivos, ni tan crudos, ni tal kvlt, ni tan antitodo como parecer sonar, ni como la deliberada capa estática que cubre cada instrumento parece querer hacernos entender.

((Ya Pues Pablo))

IRKALLIAN ORACLE, Grave Ekstasis (Bolvärk, 2013)

Este promo contiene los dos primeros temas del tape debut de la banda sueca Irkallian Oracle. Inicialmente editado en cassette por Bolvark – imagino el sello propio de la banda - en una tanda de 200 y posteriormente una de 100, ambas ediciones ya están agotadas y ahora, al parecer los rastreros adoradores de todo lo ‘ritualistico’ esperan con sudor y ansias las ediciones en vinilo y en CD. Me incluyo entre ellos, esto suena como si hubiera sido parido en una cueva por un trio de gorgojos humanos.

El debut en cuestión se titula Grave Ekstasis y contiene cinco temas que juntos pasan la marca de los 43 minutos. Los dos temas en esta descarga suman casi 21 minutos, osea esto ya dura mas que la gran mayoría de demos de death metal standard. Lo de los temas extendidos no es coincidencia y mucho menos indulgencia, de hecho los temas son largos porque la música lo requiere; es lenta y rara, avanza a duras penas y a destiempo y como la niebla, llega de a pocos. Así comienza “Ekstasis”, con pasos masivos en la distancia y el emotivo silbido de un ventarron. Las guitarras crecen en un pequeño zafarrancho y se convierten en repetidas frecuencias bajas de onda corta y el vozarrón monstruoso es soberbio, a veces diabólico y en otras casi llega a esas gárgaras tribales que son típicas de Australia.

Como se darán cuenta al escucharlos, Irkallian Oracle no están en la liga mundana sino que aspiran a otro plano, uno en el que imagino el gore juega una parte mínima, el plano terrestre es casi inexistente y las oscuras ideas e incomodas evocaciones representan lo que será y lo que estos quieren que sea ya. Aquí la sangre no sale del cuerpo por una herida, ni ejemplifica la muerte sino que es el símbolo de la vida y si es posible se consume en una copita de vino y en frente del publico. Las palabras ‘ocultista’ y ‘ritualista’ no están de mas y aunque una definición precisa de estas sea elusiva basta escuchar ese riff arrastrado de “Ekstasis” para darse cuenta de que de eso se trata; de desconectarse con el mas acá y enchufarse al mas allá.

Como es típico en esta movida los miembros de Irkallian Oracle bien podrían ser musulmanas disminuidas; sus identidades son desconocidas y sus cuerpos están completamente cubiertos en capas y capuchas negras. Si alguien argumento que esta falta de presencia terrícola pondría el enfoque en la música yo discrepo. Para un estrecho de mente como yo no hay nada mas encantador que tres adultos jugando a las escondidas y hablando de su música como si fuera un conector tipo Skype a mundos invisibles y línea directa a los espíritus chocarreros. 

((Extasis Bravo))

SOY LA MITAD DE HOMBRE DE LO QUE SOLIA SER

Lo que hace uno por amor, lo que sacrifica uno por la familia. Hace un mes, yo sacrifique mis bolas y por eso hoy día soy la mitad de hombre de lo que solía ser. Todo empezó con el segundo embarazo de mi novia. Con ella, esto de gestar no es cuestión de mal humor, ni de dolores de cabeza, ni de antojos por chocolate o alfajores a la medianoche. En mi novia la presencia de un ente extraño en su barriguita se manifestaba a través de brutales episodios de tos que empezaban cuando era hora de dormir y terminaban cuando era hora de despertar. La típica noche la agarraba en cama y cuando trataba de conciliar el sueño, un toser seco la levantaba de un porraso y la obligaba a salir corriendo al baño. Ahí se inclinaba sobre el inodoro y se iba de arcadas que casi nunca terminaban en vomito.

La primera noche asumimos que la cena le había caído mal, la noche siguiente los mismos síntomas comenzaron a parecernos demasiada coincidencia y la tercera me miro a los ojos y me pregunto seriamente, ‘no habrás hecho alguna estupidez, ¿no?’  Yo, semental de tiro fijo, lotario satisfecho y jubilado, cacherito de gran intuición y de timing suizo, sonreí como complice en mi complot de uno y mentí, ‘Nooo, nicagando.' Fue así como nos dimos cuenta de que estaba embarazada. 

Fueron ocho meses atroces para los dos. Por las noches yo no podía pegar el ojo con tanta bulla y el poco de culpa que me pesaba en la conciencia me martillaba el sueño así que enterraba mi cabeza bajo la almohada intentando ahogar sus ruidos y mi remordimiento y ella que merodeaba la casa como un alma en pena, tosía seco y expectoraba aire que en algunas ocasiones la llevaron a escupir gargajos de sangre. Una noche de una tos inusualmente brutal le pregunte como quien pregunta algo sin importancia, ‘¿Crees que deberíamos de terminar este embarazo?’ Ahora suena gracioso pero entonces parecía una tragedia. Ella me dijo, ‘no, no culpes a mi bebe, culpame a mi’, mientras se le salían las lágrimas, se le reventaban los vasos sanguíneos en el ojo izquierdo y yo en mi mente la comparaba con héroes de historia que habían sacrificado su vida por un par de metros de territorio en los que no crece ni un cactus. 

Acudimos a una obstetra después de una semana del primer test casero. Esta nos confirmo el embarazo, nos aseguro que a pesar de estos brutales síntomas el feto estaba sano y protegido y sugirió con total desfachatez que como ya no estabamos en nuestros 20’s, yo sacrifique mi virilidad. En ese momento me miro, me guiño el ojo izquierdo y con el dedo medio y el índice hizo la señal de la tijerita. Yo no dije nada, pero me cojí los huevos solapa y pensé, ‘no se preocupen primos, les juro que nada ni nadie podrá separarnos.’

Lo mas natural hubiera sido rechazar esa propuesta. De hecho todo macho con el que comente la decisión de hacerme una vasectomia no dudo en recomendarme lo contrario. Hasta mi padre me hizo un gesto como de asco cuando le comente que planeaba esterilizarme. Pero yo lo veía como necesario, este embarazo había puesto a mi novia en un estado deplorable y no me cabían dudas que uno mas podría matarla. Además, mientras mas avanzado estaba el embarazo mas se complicaba la cosa, ella ya no esperaba las noches para descansar del día, sino que esperaba el día para que se le terminen los tosidos y poder dormir un poco, pero con el paso del tiempo otros síntomas que le arruinaban el resto del día comenzaron a manifestarse; estornudos como los que provocan las alergias, tobillos inflamados que no le dejaban ponerse zapatos, dolores de espalda que la postraban en la cama y las típicas nauseas antes y después de cada comida. No cabía dudas, había que tomar cartas en el asunto.

Mi primera cita con el urólogo fue bastante normal, o tan normal como puede ser una cita con el urologo. Esperé en una habitación bastante estéril y luego entro un muchacho con acento cubano que parecía tener cinco años menos que yo. Luego de preguntarme el nombre, la edad y otras cosas me dijo que me bajara el pantalón y que le mostrara la verga. Luego se puso guantes y comenzó a inspeccionarla con el detenimiento de quien investiga un insecto hasta entonces desconocido. El urologo me dijo que todo estaba perfecto, que el día de la cirugía me mantenga en ayunas, que las posibilidades de exito de la cirugía eran de 90% y que las probadilidades de exito de revertir la vasectomia, en caso de arrepentimiento, eran de 25%. Le pregunte si despues de la vasectomia los orgasmos seguían siendo los mismos, si el placer disminuia y me aseguro que no, que nada cambaría, que lo único diferente seria que mi semen se convertiría en una suerte de placebo. Entonces pensé, ‘sere la mitad de hombre de lo que soy hoy día.’

La cita para la vasectomia fue una semana después. Cuando me llamaron a la sala de operaciones una enfermera algo gordita, de senos que le colgaban hasta la cintura y de por lo menos 55 años me pregunto si me había afeitado los huevos. Le dije que no y me dio una mirada que parecía decirme, '¿tu eres huevón o te haces?'. Entonces me pregunto con una sonrisa de complice, '¿quieres afeitarte o quieres que yo te afeite?.' Le dije que prefería hacerlo yo y la enfermera se excuso por no tener espuma de afeitar y me alcanzo una razuradora descartable de plástico. 

Trate de suavizar la afeitada con un poco de jabón pero no funciono y cuando termine tenia por lo menos cinco cortes sangrantes en ambos testículos. Intente detener el sangrado con agua y presionando cada herida con trozos de papel higiénico pero no tuve éxito. Minutos después la enfermera le resto importancia al caos en mis huevos, me dio una de esas túnicas plásticas de operación y me indico que me desvistiera y me echara en una camilla. Entonces llego el doctor acompañado de un colega, me pidió permiso para que este estuviera presente durante la cirugía y quizás hasta le de una manito. Le pregunte si me iba a doler y me dijo que no, que aplicarían anestesia local y que en el peor de los casos sentiria una pequeña molestia y que todo estaría terminado en 15 minutos máximo. 

La vasectomía es una operación bastante simple; se hacen cortes en ambos testículos, se seccionan los conductores deferentes en la eyaculación y se coce el corte. Eso es todo, sin dramas, ni complicaciones, no hay mucho embarre, o al menos así debe ser. 

Mi bola izquierda no tomo mucho tiempo. La anestesia se siente como un hincón en la piel y la jugarreta con el deferente se siente como un tirón que te están dando en las entrañas. Es extraño. No fue precisamente dolor lo que sentí, sino cierta incomodidad antes jamas conocida, alguien estaba jugueteando con una parte mía que jamas había sido tocada. 

Repentinamente, tras un biombo aparecieron un grupo de siete jovenes, tres mujeres y cuatro hombres, todos en la primera mitad de sus veintes. El doctor no pareció tan sorprendido como yo y me los presento casualmente como, 'una clase de medicina; Rob, Tom, John, Ben, Sabrina, Melissa y Carla'. Luego me pregunto si autorizaba su presencia en mi vasectomia. Siempre he tenido un problema diciendo que 'no' y esta vez no fue la excepción. 

Así que allí yacía yo, con los huevos abiertos y en frente mio dos doctores, una enfermera y siete jovenzuelos que murmuraban y se reían entre dientes. En ese momento me sentí como una rata de laboratorio, como un chimpanze en un experimento, indefenso y humillado, reducido a mi mínima expresión, en proceso de ser eliminado, mi raza estaría extinta, mi legado nulo. No ayudaba que las tres estudiantes de medicina estuvieran bastante buenas. 

Lo del huevo derecho fue otra cuestión. El procedimiento que debió de tomar quince minutos tomo casi 45. No se cual fue la complicacion pero imagino que el deferente derecho se estaba escondiendo porque los doctores jugaban con sus pinzas, cuchillos e hilos, empujaban, jalaban y tiraban para todos lados y no parecían terminar nada. De rato en rato la enfermera limpiaba la sangre que chorreaba de mis mandarinas y con tanto ajetreo la anestesia comenzaba a perder su efecto. Los dolores que sentí en esos momentos jamas los he sentido antes; imaginen que alguien les retuerza el testículo desde adentro, que un villano les apachurre las pepas, que alguien juegue con su cableado y les pinchen y jaloneen de todo; el testículo, la uretra y el escroto y que uno como es natural, no se pueda retorcer en el suelo y con las manos cubriendoles los huevos.

'Este es el maldito', me dijo el doctor orgulloso y con una sonrisa cachosa luego de los 45 minutos mas crueles de mi vida mientras me mostraba una venita morada que sostenía con pinzas. Le pregunte si me la podía guardar de amuleto y me dijo que no porque la tenían que analizar por cancer. La suturación fue bastante rápida y sin consecuencias.

Durante las siguientes 24 horas tuve los testículos adormecidos y cuando caminaba cierta incomodidad se manifestaba en pequeños hincones internos. Otros ratos sentía como si tuviera los huevos descolgados. Siguiendo instrucciones del doctor no hice ejercicio ni tuve relaciones sexuales por una semana. También me lave los testículos religiosamente tres veces al día y un par de veces limpie los puntos con alcohol. La primera noche en casa, echado mirando la tele y con una bolsa de hielo presionandome los huevos pensaba en que esta ya es otra fase de mi vida, un después del cual no hay regreso seguro. No podre procrear jamas, soy estéril, mi semen es finta y mis polvos son mentirosos.

LA TANDA COMERCIAL YA CASI HA TERMINADO

Ante todo disculpas por la falta de posts regulares este mes, pero como dicen, ‘la vida se te cruza en el camino.’ Hay dos razones que me han prevenido de hacer updates en Discos Inauditos; 1, la falta de ideas y un cerebro exhausto y 2, la chamba y la vida privada que cada vez están mas ocupadas. 

Sobre lo primero les puedo decir que no hay nada peor para un bloggero obsesionado que sentarse a escribir posts solo para que en la ultima línea uno se de cuenta de que parrafos igualitos a estos ya han sido escritos. Estos sucede cada vez mas a menudo pues como acá principalmente hablamos de discos a veces uno asume que solo hay tanto que se puede decir acerca de sonidos y portadas. Eso no es cierto, pero encontrar ángulos nuevos para presentar un disco de death metal a la sueca es cada vez mas difícil. Si quiero ser original, o al menos honestamente intentar serlo, lo que tengo que hacer es pasar tiempo repasando ideas o encontrando nuevas y 'tiempo', como les dije, es lo que cada vez hay menos. 

Por otro lado, la chamba esta cada vez mas complicada, las cuentas de clientes se siguen sumando y con estas mis responsabilidades crecen y mi tiempo libre se acorta. Para cuando llego a casa ya estoy medio agotado, pero aun hay cosas que hacer, por lo general correr 4 o 5 millas que me desestresan del día y me liberan de la culpa que me inflige mi dieta de tacos y jugar con dos bebes que se merecen todo el tiempo extra que el trabajo deja. Solía dedicar mis ultimas horas del día al blog y al zine, generalmente entre las 11 de la noche y las 2 de la mañana, pero estas semanas apenas si llego a las 11 con los ojos abiertos. 

Eso no quiere decir que tendré que cortar algunas de mis actividades extracurriculares, quizás algún día, pero por ahora no, pues cada una me da una satisfacción distinta; este blog con los comentarios de los regulares, el zine con sus discos gratis y el acceso permanente a nuevos lanzamientos y el sello con la satisfacción de ser parte de una pequeña maquinaria que considero ha sido desde mi chiquititud vital para el entretenimiento y la calidad de vida de gente como yo, pero quizás si quiera decir que me debo de repensar como hago algunas cosas. Como por ejemplo, ¿algo debe de cambiar en este blog? 

Desde hace semana he estado pensando en ampliar la cobertura del blog. ‘Peliculas’, pensé un buen día que no tenia ideas y mucho menos ganas de escribir acerca de Varg Vikernes y hasta comencé a escribir un post sobre mis 10 favoritas. Ni siquiera había terminado el párrafo introductorio cuando las ganas desvanecieron e imagine que quizás estaría ampliando demasiado la idea original del blog. Esta no es una idea que he descartado del todo pero sobre la cual tengo dudas. 

Miro muchas películas, de hecho miro tantas películas que mi cuenta en IMDB ya alcanzo 3,450, el problema es la temática que estas abordan y los géneros a los que pertenecen. No se confundan, me gusta tanto el gore y las películas de horror como a cualquier otro mutante pero estos días paso mas tiempo mirando dramas adultos y thrillers sin monstruos que estudiando la filmografía de Ruggero Deodato y creo yo que seis párrafos sobre mi amor por Manhattan y Annie Hall son de poco interés para la mayoría de regulares a este blog. 

Otra idea fue convertir este blog en una especie de diario personal. Podría mantener una gran cuota de contenido musical pues esa es una parte integra de mi vida pero podría escribir sobre todas las pendejadas que pienso sobre la gente con la que trabajo y sobre todas las cochinadas que se me pasan por la cabeza mientras manejo. También podría incluir experiencias ordinarias como el accidente automivilistico que tuve hace tres semanas cuando camino a la tienda de discos me embistió un policía que estaba de vacaciones en Florida, pero a decir verdad, no todas las experiencias valen un post.

Otra idea fue convertir el blog en una especie de columna personal. No tengo muchas ideas, pero si opiniones como cualquier otro. Además podría estar inspirado por la colección Notes of a Dirty Old Man, de Bukowski, cuyos libros fueron en mis 20’s mi mas grande inspiración. 

Quizás este pensando demasiado en este asunto y este blog no tenga tanta estructura como creo. Quizás los lectores de Discos Inauditos sean mas tolerantes de lo que imagino y mucho mas coloridos y variopintos que el promedio metálico. Quizás me estoy poniendo viejo y estoy entrando en una crisis de identidad de media vida y todo esto este causando una serie de autocuestionamientos que a la larga sean irresolvibles. No lo se, pero el tiempo pasa y nos pasa la factura, de eso no hay duda; día a día noto como mis dientes están poniéndose amarillos, mis encías se están contrayendo, bolsas se me están formando bajo los ojos, el pelo de la cabeza se me esta cayendo e irónicamente parece estar reubicándose en mi espalda que cada vez se asemeja mas a la del gordo que adorna la portada del Come On Pilgrim de Pixies y mi pecho se ablanda y se cae, como el de una fémina desgraciada a la cual la vida no equipo con los duros proyectiles de Afrodita A y entre todo esto yo paso horas fantaseando preocupado sobre este blog y sobre como hacer para mantenerlo fresco y entretenido. La repetición es la muerte. Pues gente, no se como lo haré pero lo intentare y si lo intento y fallo, pues espero que aquellos regulares a Discos Inauditos me lo hagan saber tan pronto como sea posible. Ese día será el final de este blog, por mientras seguiré buscando ideas.

DETERIORATE, Rotting in Hell (JL America, 1993)

Lo mas probable es que las ambiciones de este cuarteto de Pennsylvania hayan sido humildes; grabar un disco o dos, editarlo ojala a traves de Roadrunner o sino ya que chucha, JL America, hacer un par de tours con unas cuantas bandas de mas peso y con suerte quizás hasta cruzar el charco, tocar en un par de cloacas europeas, firmar unas cuantas camisetas y sentirse ídolos por medio segundo, solo para luego separarse sin mucha ceremonia. Con suerte, de aquella que el tiempo y la nostalgia otorgan, el nombre Deteriorate se mantendría en la punta de la lengua de algunos entendidos, luego se esparcería en el underground y vendrían un par de miseras ofertas de reediciones y porque no, suficientes ganas del publico como para justificar uno que otra reunión, esta vez claro que si, publicitados como 'leyendas de culto' y ciertamente 'influyentes'.

Rotting in Hell no da para tanto como para ser llamado 'influyente' pero el termino 'leyenda de culto' es tan ambiguo y amplio que cobija casi a cualquier banda que en su epoca edito un disco pasable que se admira en secreto por cinco personas. Hace mas de 16 años desde que Deteriorate se separaron y hasta donde se, no se ha anunciado ninguna reunión o concierto de vuelta. Pero las expectativas quizás existan y Rotting in Hell es en efecto lo suficientemente bueno como para justificar un poco de alharaca.

Algo que le falta a este disco es mas punche en la guitarra.  Yo la engordaría y la ensuciaría una ñizca y eso creo que le daría un perfil mucho mas mugriento al disco. Perfil que en materias de composición este Rotting in Hell se merece totalmente pues los riffs son agrios y obtusos, feos como se deben y la música es arrastrada y alguito torpe, con pedazos rapidos que alternan en velocidad, partes que paran y se ponen en marcha. Es predecible de la manera de la que solo el death metal puede ser predecible.

La voz de Mike Trush es afonica, una especie de John Tardy light, y si aislada de la música, es lo suficientemente terrenal como para poder colgarse frente de esas guitarras chugga chugga del hardcore. Mientras mas escucho este disco mas me gusta y también mas pienso que estos riffs los he escuchado mil veces. Y mientras mas escribo este post mas me doy cuenta que ya he escrito al menos dos posts igualitos a este.

PD: Añado esto luego de que mi buen amigo Beheritian notara que no hice mención alguna al arte de portada, arte que vale decir, llama la atención pues es una copia modificada y empobrecida del poster mas popular de la película Evil Dead. Los ojitos, la expresión y su angulo son los mismos. La única diferencia es la falta de detalle en esta versión y la adición de lineas gruesas rojas que se supone han de pasar por sangre.

((Pudrete en el Infierno))

DWARR, Animals (Brand X, 1986)

Es casi imposible apreciar cualquiera de las portadas que adornan los cuatro discos de Dwarr y no cagarse de la risa. Con una mezcla de ingenuidad infantil, habilidad primeriza e ineptitud nata, este genial guitarrista de Carolina del Sur, perfectamente presenta su obra musical mediante jocosos retratos donde la proporción es desmedida y la realidad es exagerada a punta de crayola, plumón Faber-Castell, oleo, o cualquier medio que se preste al despelote.

Obraría mal el que descarta cualquiera de estos cuatro trabajos en base a su arte de portada. Lo que estos contienen son sónicamente tan competentes en materias técnicas como las portadas que las presentan, pero la esencia de Dwarr, la ejecución siempre desbalanceada, las guitarras desmedidas, las voces que flotan como en un miasma y la desbordante originalidad pesan mucho mas que la técnica y prueban que en la música como en todo el arte, la intención y el espíritu lo son casi todo. 

No es difícil describir la música de Dwarr; en esencia es hard psyche y para aquellos que no les preocupa estirar la realidad, podríamos llamarle doom sicodelico, stoner fumado, o rock and roll estrambótico. Aunque escuchando estos temas y apreciando el producto final con los ojos uno se pregunta si es que Dwarr estaba consciente de esto; de su peculiar estilo pesado, de su manera chusca de tocar, de sus sonidos cuasi acuáticos o bañados en LSD y de las ideas homoeroticas que su imagen sin pelo en pecho provocan. A primer vistazo y a media escucha, muchos serán los escépticos pero escuchando discos tan completos como Animals es obvio que Dwarr iba en serio.

A lo largo de Animals la presencia de Black Sabbath parece ser obvia, aunque según Duane Warr (su nombre de pila), durante esta época el ni siquiera se enteraba de la existencia de estos y lo que el hacia era muy personal. Sea como sea, el resultado es bizarro y contundente, Zappa-esco rock duro con guitarras que flipan sin cesar, soportadas por una base rítmica rotunda y colorida, avispada por momentos y adormitada en otros mientras que las voces son a la vez somñolientas y eróticas como en el caso del tema titulo o de la balada ”Lonely Space Traveller”, tema que suena a extracto progre de algún álbum oscuro editado en Croacia en Agosto del ‘72.

Animals es el segundo larga duración de Dwarr y fue compuesto y grabado tras seis meses de depresión provocados por las pésimas criticas recibidas por su debut del ’84 Starting Over. Como poseído por un aluvión creativo, Dwarr es esta vez un doomster profético que parece reencarnarse en todo lo duro de la década de los 70’s. Esta vez perdido en una década de mierda en la que la buena música había sido suplantada por puro chicle, Dwarr como que canaliza a Paul Chain, lo destrona y ni siquiera se entera. 

((Animales No de Pink Floyd))

CROM, The Cocaine Wars 1974-1989 (Pessimiser, 2001)

Me debo confesar como un no adepto al powerviolence, pero hace unos seis meses compre este disco en vinilo en eBay y lo olvide en mi colección hasta ayer, cuando en mi afán por organizar mis discos me tropecé con su increíble portada y con su aun mas increíble contraportada que incluye una bellísima pieza en la que un rubicundo y bigotudo vikingo esta inhalando sendas lineas de cocaína que están cortadas sobre su espada.  Entonces hice una nota mental de que esta noche seria mi noche con Crom.

Primero que nada espero no haber desalentado a nadie con la mera mención de powerviolence. Se que a mi personalmente me gusta la música un poco mas elaborada y estructurada y menciones del powerviolence no hacen mas que traerme a la cabeza ideas de música espática, insensibles cuerdazos coronados por un griton de corta memoria, repentinos actos violentistas que no nos dan tiempo ni para gritar con ellos, ni para leventar el puño en son de guerra. Yo paso por lo general de eso, aunque hay sus excepciones claro. Y pienso lo mismo del grindcore, incluyendo el Scum, aunque hay sus excepciones claro y Scum no es una de ellas.

The Cocaine Wars 1974-1989 es un disco infinitamente anormal, es una anomalía que no es un chiste pero que si es muy humoroso, desde el arte de portada y el ya mencionado arte de contraportada, hasta su música que nunca deja de entretener por su variedad pero que se mantiene uniforme porque nunca recrudece y porque siempre es bestia y también es, como dicen por aquí pero en ingles, 'en tu cara'.

La pregunta entonces para alguien como yo que tiende alejarse de lo que parece ser bruto por las puras huevas entonces es, ¿tiene la música de Crom su ton y su son? 

Absolutamente diría yo, cuando momentos sabáticos son embelesados por cuerdas espaciales, samples de Conan aparecen por alli e interceden antes de pedazos relámpagos en los que la rapidez parece ser la única virtud de la banda e inverosímiles momentos como aquellos seguramente ilegales samples obvios del "Trans Europe Express" de Kraftwerk y de "Changes" de Black Sabbath o el tema entero que parece ser un cover del "Lethal Tendencies" de Hallow's Eve están a la orden del día entonces yo esto lo quiero escuchar completito. Y eso que hasta aquí solo hemos llegado a la mitad del disco.

((Las Guerras de la Coca))