CORREO INAUDITO = Remitentes Legendarios #2

Uno o dos recordaran que en Abril del 2012 compre un disco de Trouble en eBay y la sorpresa fue mía cuando el remitente era un local llamado Terry Butler. Claro que podría ser un homónimo del legendario bajista de Massacre y Death pero ¿cuales son las chances de que existan dos tipos con el mismo nombre, viviendo en la misma localidad y con el mismo gusto por el metal? 

OK, todo es posible pero ese día no perdí la ocasión, tome una foto y me sirvió de contenido. Hoy me di con una sorpresa similar aunque el remitente no sea del gusto de su servidor. 

La semana pasada compre unos cuantos discos baratos en Amazon, uno de ellos fue Hatred and Disgust, el único larga duración de la banda death doom de New York Sorrow. Lo recibí por correo esta tarde y por alguna razón me fije en el remitente. Como pueden claramente leer aquí dice, 'Stevie Rachelle of Tuff'. A algunos, los que tienen buen gusto, este nombre no les sonara a nada mientras que a otros, aquellos quizás ya adentrados en sus treintas y cuarentas y de gustos musicales dudosos, ese nombre les sonara familiar pues Tuff fueron una de esas insufribles bandas glam que siempre se rumoreo explotarían y alcanzarían el nivel de Poison o Warrant pero que al final del día nunca pasaron de ser un grupete mediocre mas que aspiraba a sonar en la radio y a estar en constante rotación en MTV. 

Lo que me soprende de esto es que un músico del estilo de Rachelle tenga o haya tenido interés en este estilo de música. Quizás estamos pasando juicio demasiado rápido y muchos de esos poseros acabronados que polucionaban las mentes de los mas débiles no sean después de todo unos simples 'wanna be's', sino que hasta tengan mas en común con nosotros de lo que creemos.

BLACK SABBATH, 13 (Vertigo, 2013)

Noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. Noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Black Sabbath nononono no non nono nonono. 13 noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. 

Noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. 

Nonononono. No. Nononono. Nonono. No, 13?. Claro que no. Nononono, non, no, no. No. Nono. No. Nonono no nono no nonono. Asi no es, nono no no no nonon no. no, no nonono, no. No. Black Sabbath Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. Black Sabbath noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono.

Nicagando, no nono no no. no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. Noooo, no, no, no. Noo, no, Ozzy Osbourne, no nononon, nono, no 13. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. Pero claro que no. No nono no. Asi no es, nononono. Pichula.

Entonces, nonono no no non non non negativo. No nonon no no no nononono. No, nicagando, nono, pero claro que no. Entonces nonononononnoo noooooh!. No, si? Nonono no nono non non non non nonono. Algunas bandas son sagradas y si las revives las cagas, ¿no? Si, no podría estar mas de acuerdo. 

Nononono, no, Non, no no, no nonono, no. No. Black Sabbath nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. Noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. No. No nono no, no no 13, 12, 11, 10, 9, 8 , 7 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Nonononono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. Noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. No. No nono no, no no nonononono. No, nonono caca. No. Nononono no non nono nonono. Noooo, no, no, no. Noo, no, no nononon, nono, no. El productor Rick Rubin me la puede chupar. Nononono, no, no nonono, no. No. Tampoco, tampoco. Black Sabbath nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. No. No nono no, no no nonononono. Nononono, no, no nonono, no. No. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. No. No nono no, no no nonononono. Nono nono, nono. No. Nono. No, nonono. No. Nononono no non nono nonono. No. No nono no, no no nonononono. Pero No. 

¿Es todo cuestión de dinero, no? Si, nonononononono. Nonon, non no nononon no nonon. No. Ozzy nonono, Geezer nooooo, Iommi, claro que nononon, no no, no. ¿Bill Ward? ¿Pero porque no? Nonono no non no no. Nono no nonono non non no noo o no no nono. Nononononon. 

En resumen, NO!

NO REGRETS - ACE FREHLEY Odia a GENE SIMMONS Con Todo Su Poder Espacial

Ace Frehley y yo tenemos algo en común; una gran aversión hacia Gene Simmons, un disgusto con su flagrante chauvinismo, un desencanto con su oportunismo de mercader desesperado y un gran desagrado con su actitud condescendiente. Como No Regrets bien lo describe y a sabiendas de todo el mundo, Simmons es primero un codicioso e inescrúpuloso hombre de negocios, segundo un eterno depredador sexual siempre al acecho del coño mas fácil y en un muy distante tercero, un artista y/o un músico, o según algunos, una imitación del uno o del otro. 

A través de 300 paginas, Frehley lo deja bien claro; Simmons y el son polos opuestos, humanos que bajo cualquier otra circunstancia no hubieran pasado mas de un minuto de la vida juntos, pero como la historia dispuso, fueron destinados a tocar en una de las mas icónicas bandas del rock, a grabar discos que venderían decenas de millones de copias y a cruzar la linea imaginaria entre la música como expresión o arte y la música como objeto vendible en tiendas de juguetes para niños. Segun Frehley, fue esta ultima la razón principal de su salida de Kiss, el disgusto que como artista nato sentia al ver que el rock and roll que el tanto había querido desde niño se veía bastardizado por el excesivo comercialismo de Kiss. 

Esto segun Frehley, no se limitaba a la venta de productos relacionados con la banda, sino que se extendía al escenario, lugar donde cada paso de los integrantes era ensayado hasta el hartazgo, pues con tanta pirotecnia el incauto mal parado podría volar en pedazos. Kiss se había convertido pues, en una banda donde la espontaneidad no tenia lugar, y donde el salvajismo del rock and roll era fingido. 

Y esto se transfirió a los propios discos. El super exitoso Alive! de 1975, fue lanzado como una grabación en vivo, pero según Frehley, es practicamente una grabación de estudio donde casi el único elemento espontáneo son los gritos grabados de la audiencia. Y la ridícula idea de filmar una película llamada Kiss vs The Phantom of the Park fue quizás la gota que derramo el vaso. No solo Frehley se opuso a la idea, sino que al ver su debut actoral ser reducido a una serie de expresiones faciales, el hombre espacial cacha la idea de que su rol en Kiss seria cada vez menor. En una hilarante conclusión a este episodio filmico, la banda sin aviso alguno decide reemplazar a Frehley con un negro bien maquillado. 

Pero No Regrets no seria posible sin los vicios de Ace. El alcohol y las mujeres fueron pasiones casi tan tempranas como la guitarra. Mas tarde llegarían las drogas, substancias que durante los 70’s se consumían abiertamente en New York y de las cuales Frehley se hizo adicto tan pronto como adquirió millones. Luego vinieron las peleas, los automobiles y la velocidad, accidentes que mas de una vida podrían haber costado e incidentes con la policía de los que en mas de una ocasión Frehley no paga culpa por el simple hecho de ser quien era; guitarrista de una banda que era mas show que música. 

La conclusión todos la conocemos; a su salida de Kiss, Ace forma los intrascendentes Frehley’s Comets, lanza algunos discos y prosigue con su alcoholismo y drogadicción. Kiss se quitan la pintura y sufren un bajón en popularidad cuando el publico no encuentra nada entretenido en la cara de ama de casa de Paul Stanley y en las facciones de ogro de Simmons. Miembros van y vienen y en los 90’s se anuncia una reunión de la alineación original. Millones se hacen en conciertos, muchos mas en chucherías (ataudes, urnas para cenizas humanas, loncheras para colegiales, calzones, etc, etc) pero a poco a poco las malas vibras resurgen y Frehley es una vez mas reemplazado y sus contribuciones creativas son minimizadas en publico por Simmons. 

Lo bueno de No Regrets es que no pierde cizaña en sus ultimas paginas. Estas son dedicadas a aclararnos tres puntos; 1 - Frehley parece haber vencido sus demonios y las drogas ya no son gran parte de su vida, 2 - como guitarrista Frehley es tan influyente como sus idolos Clapton y Hendrix y 3 - Gene Simmons es y siempre sera un gran hijo de puta.

PLACERES CULPABLES: CHRIS HOLMES (W.A.S.P.) "They All Lie and Cheat"

El nuevo video del ex-guitarrista de WASP Chris Holmes es quizás el mejor pedazo de publicidad anti-drogas que se ha creado en toda la historia. Proviene del primer sencillo de su nuevo disco Nothing to Lose y se titula "They All Lie and Cheat", titulo que se traduce a ‘todos mienten y hacen trampa’, frase que al parecer no solo hace alusión a su poca fortuna con miembros del sexo opuesto, sino también a su pésima relación con su ex jefe Blackie Lawless, el archi-conservador líder de los una vez muy deschavados W.A.S.P.

Cuando yo era un mocoso W.A.S.P. eran una de las pocas bandas que me importaban. Para mi, en lo que a estilo se refiere se comparaban con Motley Crue y siempre creí que Motley Crue eran una cagada. Recuerdo claramente la impactante impresion que su tema "Wild Child" tuvo en mi, aquel vídeo con la banda tocando en un escenario posicionado frente a una imponente pared de roca desértica era mi favorito. 

En ese entonces Blackie Lawless era un provocador al que a veces se le confundía con la bruja Elvira, una vulgar amenaza para los conservadores que se afianzaban a las morales y creencias del siglo XVIII. O al menos así lo creímos todos. Todos aquellos que han visto el documental The Decline of the Western Civilization Parte 2 podran atestar por Chris Holmes como el verdadero rebelde de W.A.S.P. El rubicundo guitarrista, cuya entrevista en una piscina hace que el documental valga la pena, tiene las escenas mas memorables. Quien podría olvidar a Holmes, quien después de echarse toda una botella de vodka en la cara dice entre lineas mal pronunciadas, ‘disfruto de la bebida, disfruto de la vida, soy el hijo de puta mas contento de la tierra’, esto mientras su madre visiblemente avergonzada lo mira perpleja. Y como responde Holmes a la pregunta, pero porque te emborrachas tanto?, pues con un resonante ‘el alcohol es lo único que te liberara’. 

Bueno muchachos, juzgando a Holmes por su ultima grabación y por el video que la acompaña es justo asumir que el guitarrista ha tenido una vida muy dura desde entonces. Holmes parece haber envejecido 40 años desde los 80's y su pinta de rockero salvaje ha pasado a ser mas cercana a la de un basurero después de una larga jornada. Joder, mirenle los pantalones! Al parecer Holmes no tuvo ni siquiera la decencia de ponerse unos jeans limpios. 

Pero lo mas fácil seria seguir criticando a Holmes por su desgarbada facha, pero como me considero un poco mas sofisticado no mencionare ni su dentadura de fumon de crack, ni su cabello pintado color Medium Brown de L'Oreal, sino que me enfocare en la música y en el elegante video que acompaña a este sencillo. 

“They All Lie and Cheat” es un power ballad confesional en el que Holmes admite haber sido un imbécil con las mujeres. Al parecer ellas, y no las drogas ni el alcohol, son la razón de que su cuenta de banco este en negativo y su carrera artística en el basurero.

El toque genial de "They All Lie and Cheat" es la voz femenina, grabada me imagino por alguien con cero experiencia artística y una sordera en un oído. La lírica en cuestión profiere insultos ('cocksucker, asshole, gimme your checkbook bitch!') con descaro y le da al tema un toque teatral. Es algo así como escuchar una versión cuasi metalera de un clásico de Pimpinela en ingles. 

La fuerza del tema la pone el mismo Holmes en el coro, gritando el titulo del tema justo en el momento en el que la música se pone heavy. Aunque no tanto. Las guitarras suenan débiles y desafinadas. El punteo del comienzo es desconcertante, acaso un consumado músico como Holmes no se da cuenta que sus guitarras suenan como una afeitadora eléctrica y que sus punteos están comprendidos de notas que no tienen ninguna relación entre si?

"They All Lie and Cheat" es simplemente atroz y avergonzante. Es usual que un artista cometa errores en ciertos aspectos de su música, pero nunca en mi vida había escuchado un tema en el que absolutamente NADA funciona. Nunca hasta la primera vez que escuche esta canción. 

Pero como esta pequeña tragedia tenia que convertirse en catastrofe, alguien pensó que seria buena idea filmar un vídeo. Hay dos cosas que una banda necesita para filmar un buen vídeo: 1) ideas y 2) dinero. El presupuesto de "They All Lie and Cheat" dudo que haya sido de mas de $9.99 y la mitad de eso me imagino fue para pagarle la actuación a la panzona que lo protagoniza. Y la idea me imagino que tiene que haber sido humillar a Holmes. 

Lo primero que uno nota es la sabana verde que sirve de fondo. Lo segundo que uno nota es la actuación de Holmes, quien al parecer ni siquiera hace el intento de seguir las notas con la guitarra acústica. Holmes no es un natural de la actuación, pero su performance mejora de a pocos. Cuando la cámara enfoca su demacrado rostro y recita sus lineas, Holmes parece canalizar a Marcel Marceau con ciertas mimicas. Por ejemplo, observen su movimiento de dedos simulando a unos pajaritos en el segundo minuto con 11 segundos. Brillante! U observen en el segundo minuto con 40 segundos cuando Holmes esta siendo resondrado por Julia Roberts y se pone las manos en los bolsillos, olvidandose asi de tocar la guitarra. Impactante! Y no se pierdan la ultima toma, en la que un jugueton Holmes mueve sus ojos como si fuera un dibujo animado de Warner Brothers al cual le acaban de martillar el chicote. Desconcertante!

De acuerdo a los creditos a cargo de la produccion y la bateria estuvo el ex-Motorhead, Phil “Philthy” Animal Taylor, pero estoy seguro que en este tema lo que se escucha es un drum machine que necesita ser recalibrado. Es difícil culpar a Taylor, después de escuchar este tema, yo también me hubiera hecho el enfermo. 

Así que ya saben muchachos, a la droga y al trago diganle No. Sino, quizás corran el riesgo de terminar como Chris Holmes. 

PLACERES CULPABLES: MIDAS, "Ella Me Provoca"

El glam rock super cagón vivió su furia durante la segunda mitad de los 80's y no fue solo por sus cualidades musicales que bandas como Warrant, Poison y Whitesnake vendieron millones de discos a incautos adolescentes que no sabían diferenciar entre una rola bien y una rola bien cagona.

Por ese entonces la maquinaria de MTV empujaba a estas bandas mediante la enfermante repetición ad nauseum de videos protagonizados no por los músicos mismos, sino por modelos bien dotadas de tetas perfectas y nalgas provocadoras. En ese entonces, el talento jugo un papel secundario y las poses y los presupuestos fueron los mejores indicativos de las probabilidades del éxito. 

Por ejemplo, en 1990, la mediocre agrupación de pop metal Warrant tuvo a la rubicunda  modelo Bobbi Brown como protagonista del sugestivo video del tema "Cherry Pie". El éxito fue inmediato. Con los labios bien pintados de color rojo fuego y unas pantalonetas cortas bajo los cuales sus nalgas amenazaban escaparse, Brown causo mas erecciones en un año que el catalogo completo de la productora de películas porno Vivid.

Tres años antes, en 1987, David Coverdale y su doceava versión de Whitesnake regrababan su clásico "Here I Go Again" de 1982 y lo presentaban como sencillo de su disco auto-titulado de 1987. El video promocional nos presentaba a la super sexy Tawny Kitaen sobando sus curvas por dentro y por fuera de dos automoviles Jaguar.

Pero el tiempo a pasado y ha hecho justicia y hoy en día recordamos esas épocas como un tiempo ocurrente, cuando la estupidez y el mal gusto pareció adueñarse de toda una generación. Lamentablemente, bandas peruanas como Midas, pretenden revivir esa ola glam mediante su inofensivo hard rock y sus sugerentes videos. Y mientras antes Whitesnake tenia a Vivian Campbell y John Sykes y Warrant tenia a Erik Turner y Joey Allen en las guitarras, hoy, Midas tienen a, no se cual es su nombre pero llamemosle 'Cosme Bolon', en las seis cuerdas. Además, mientras antes Warrant tenían a Bobbi Brown y Whitesnake a Tawny Kitaen, hoy Midas tienen a La Tigresa del Oriente!  

Para aquellos que no han tenido la fortuna de tener sueños mojados con ese cuerpo de pez globo y ese rostro surrealista, pues les cuento que La Tigresa del Oriente es un popular personaje de la gran farándula peruana. La veterana de casi 70 primaveras, es tan popular por su falta de vergüenza, como por su talento como peluquera y sus dotes vocales expuestas en clásicos chichas como "Trabaja Floro Trabaja", "Transfuga de Mi Amor" y "Homenaje a Juan Pablo II".

Es curioso pues que una banda de 'rock duro' como Midas decida hacer un 'dueto' con La Tigresa del Oriente. Aunque juzgando por la música y por el atuendo de la banda, pues como que la sorpresa no es tan grande.

Al comienzo del video de "Ella Me Provoca" podemos apreciar a los miembros de la banda caminando naturalmente por la ciudad. Los guitarristas tienen sus instrumentos bien agarrados, me imagino que para prevenir robos. Pero el director no pierde tiempo y en el mismo instante en el que las líricas comienzan con su, 'ella me provoca, ella me sonrie', las cámaras se enfocan en el encantador rostro y el cuerpo de forma de kión de La Tigresa del Oriente. Cabe destacar que lo único que provoca la vista de esta extraña criatura son las ganas de devolver el almuerzo.

Curioso, 'Ella me sonrie', canta el vocalista con los ojos pintados de negro y una camiseta que debe de haber sido prestada por Tarzan. Cae a pelo, pues la cara de La Tigresa del Oriente ha pasado por tantas cirugias plasticas que al parecer la hinchazon facial aun no le ha bajado y sus musculos han perdido la habilidad para mostrar otras expresiones aparte de la sonrisa.

La tigresa posa y se mueve dificilmente por un pasadizo. Al parecer el vestido negro apretadisimo que tiene puesto no la deja ni levantar las piernas, ni moverse rápido. O eso, o a esa edad este desastre natural ya no esta apto para rocanrolear.

'Ella me provoca, ella me calienta, sabe que yo muero por ella', canta la segunda estrofa y un órgano prestado de Deep Purple le da a la música de Midas una cuota de prestigio, la cual es inmediatamente arrebatada y pisoteada por la intervención vocal de La Tigresa del Oriente. 'Soy una bebita, muy provocadora, soy esa tigresa que te tiene loco', canta el vejestorio cada vez mas lejos de la verdad, mientras mueve su cuerpo a duras penas de arriba abajo. Su atuendo felino incluye guantes con garras.

En ese momento, las decisiones del director del video son algo curiosas. Alguien diría que su estilo esta influenciado por las icónicas escenas en cámara lenta que Martin Scorcese creo para Mean Streets y Buenos Muchachos. Aquí vemos a La Tigresa sugestivamente deslizando sus manos por sus caderas, al baterista super cool, con gafas negras y bajo techo, tocando a destiempo por culpa de esta maniobra y a un imponente Cosme Bolon dándole a la guitarra desde arriba de un edificio. Recuerdo tomas como esta ultima en películas de Antonioni.

El resto del video repite la misma treta y revela su falta de guión; Cosme Bolon y el bajista tocando contra una pared mientras La Tigresa del Oriente les soba sus ubres caidas y pretende arañarlos con sus garras de plástico, Cosme Bolon y el bajista inexplicablemente tocando en frente de automoviles que están esperando a que la luz cambie a verde, la banda completa tocando en un parque céntrico donde la indiferencia del publico es desconcertante - nótese la pareja en pleno agarre - y la banda completa tocando en un bar donde los extras en las mesas no saben si rockear o rascarse la cabeza. Ocasionalmente, aparecen dos strip teaseras que tristemente no revelan ni un pezón y cuya presencia es oscurecida por la imponente imagen de La Tigresa del Oriente.

'Ella me tiene como un loco, sus labios devoran toda mi piel, su lengua envenena todo mi cuerpo, es una fiera de sexo y placer', así termina "Ella Me Provoca", y yo imagino que el vocalista a de referirse o a Tawny Kitaen o a Bobbi Brown, porque la ultima vez que La Tigresa del Oriente causo una erección fue en la década de los 70's.

Lionel Richie Black Metal - NECROCOMICCON

Hueveando en Bandcamp, hice un click en el genero black metal y me di con esta portada. Me causo una buena risotada. El cutis de Lionel Richie suplantando al chivo de Venom. Mas importante aun, el termino black metal tiene un nuevo significado cuando en la portada ponen la cara de un negro.

Hay que notar que la adaptacion del logo es impecable y que aunque el titulo de la grabacion no tenga mucho sentido, pues como que rima.  Notese ademas el desgaste circular de la funda del vinilo y el sticker con el precio en la parte superior derecha. Buenos detalles si es que fueron añadidos por el artista grafico.

No se de donde proviene Necrocomiccon y no voy a perder mucho tiempo averiguando. Tienen una pagina de Facebook que indica que su origen es 'probablemente Noruega' lo cual probablemente significa que son Americanos. Ademas parecen tener otra grabacion cuya portada es una muy buena reinterpretacion del "Money for Nothing" de Dire Straits.

Por lo que veo esta grabacion de tres temas empieza con un cover de la balada "Hello" del mismisimo Lionel Richie. Suena exactamente como el tipo de metal que detesto; limpio, esteril, de testiculos diminutos. Black metal sin la amenaza. Ni la voz osada del vocalista salva este bodrio de su tragico olvido. Pero es lo que es, un chiste friamente calculado y no debe de ser tomado como mas.

Quiereme Tal Como Soy - Balfabar Nosugref de DETSöRGSEKäLF

5 Sugerencias Para Salvar a OZZY de su Abismo de Mediocridad

Desde hace mucho tiempo ya que Ozzy Osbourne, el una vez llamado 'principe de las tinieblas', se convirtio en el 'paje del comercio pop'. Poco queda ya de aquel artista peligroso que cantaba sobre misas negras y hadas que usan botas, nada queda ya de aquel bufon proclive a cualquier tipo de payasadas, por mas cojuda que estas sean (el cuento de la inhalada de hormigas es un clasico). A los 62 años (cumple 63 el 3 de Diciembre), Osbourne es una estrella de rock semi retirada.

Yo como fan desde mi chiquititud me encontraba conforme con ese prospecto hasta hace dos noches, cuando me encontraba en cama peleando un insomnio y el video del tema "Let It Die" aparecio en TV. No lo habia escuchado antes. De hecho, recien me entero de que este tema pertenece a un album llamado Scream, que se edito en el 2010. Ahora que lo he escuchado como quisiera que el retiro de Ozzy fuese de tiempo completo.

No es que yo no ande enterado de lo que acontece en materias musicales. Es simplemente que todo lo que Ozzy ha hecho musicalmente durante los ultimos veinte y cinco años me parece tan mediocre que prefiero ignorarlo. Mas que ignorarlo, lo bloqueo automaticamente, es casi como si tuviera un sistema de proteccion contra verguenza ajena. Y es que la validez de la discografia de Ozzy como solista es hasta cierto punto discutible.

En el 2002, cuando MTV lanzo al aire la serie The Osbournes, el corazon de un par de generaciones de metaleros se partio al presenciar como la persona de Ozzy se desmitificaba y reducia a una caricatura. Que triste era ver a ese anciano balbuceando palabras, siendo abusado por sus hijos adolescentes y explotado por su demandante y maquiavelica esposa. Es por algo que todo el mundo merece privacidad. Es mejor no saber ciertas cosas.

Para entonces, Ozzy ya no era el mismo tipo que solia cantar en Black Sabbath. Lejos estaba este mito viviente de sus años dorados como lider de los progenitores. Podemos argumentar que los ultimo grandes discos de Ozzy fueron los que siguieron inmediatamente su partida de Black Sabbath, principalmente Blizzard of Ozz (1980) y Diary of a Madman (1981).

Su cuarto y quinto disco como solista, Bark at the Moon (1983) y The Ultimate Sin (1986), mostraron a un Ozzy hambriento por la aceptacion popular. Los ganchos pop de temas como "Shot in the Dark" por ejemplo, son mas que evidencia latente. En 1988, Ozzy alcanzo exito multitudinario con el tema "Crazy Babies" del album No Rest for the Wicked. Algunos metaleros regocijaron con el exito. Otros ya habian dejado de prestarle atencion.

Albumes como No More Tears (1991) y Ozzmosis (1995) pasaron sin pena, ni gloria, mas que nada notados por fanaticos del rock comercial. Con la excepcion de los sencillos que rotaron en la radio, yo nunca los escuche. Y las dos grabaciones siguientes, Down to Earth (2001) y Black Earth (2007), ni siquiera figuraron en ningun radar. Hasta cierto punto estos dos ultimos albumes  son un simple y desesperado recordatorio que parece decir, 'por si acaso, Ozzy sigue vivo'.

Hace dos noches mientras presenciaba esta mentada de madre llamada  "Let It Die" por primera vez, pensaba en que era la cuspide de la mediocridad Osbournica y que hay ciertas cosas que Ozzy deberia de corregir si es que quiere terminar su carrera con un poco de respeto de parte del underground. He aqui cinco sugerencias que Ozzy deberia de tomar en cuenta si es que quiere recuperar al menos alguito de la atencion de la movida suibterranea...

- No mas efectos de voz. Teniendo en mente que Ozzy es una de las voces mas reconocidas en la historia del rock y discutiblemente la mas distinguida en la historia del metal, resulta casi insultante el darle este trato sintetico a su voz.  En este tema ("Let It Die"), el Ozzman suena cibernetico y futuristico, carente de todo espiritu. Al parecer aqui se uso algun filtro o auto-tune. Obviamente, la idea detras de estos efectos es darle un toque moderno que apele a las masas de metaleros de radio comercial. A Ozzy, a estas  alturas de su vida y su carrera, la viabilidad comercial le deberia de importar un pepino.

- No mas sobre produccion. Notese que escribo, 'sobre produccion' y no 'super produccion'. Es una lastima que Ozzy Osbourne, en parte culpable por los sonidos originales del metal, se encuentre en el 2011 grabando musica tan sanitaria como esta. Aqui no hay ningun vestigio del buen rock pesado. Por partes, ni siquiera las guitarras suenan como guitarras y cuando explotan en distorsion, parecen ser filtradas por varios efectos electronicos. El resultado es clinico y bombastico, producto de presupuestos ilimitados y de demasiadas horas en el estudio. Exagerado y con cero appeal para aquellos que amamos la musica dura. A pesar de la contundencia del tema en cuestion, esto de heavy no tiene nada. Es pop almidonado. Seria ideal que Ozzy y su gente recurran a productores que esten al tanto de la movida metalera subterranea. Tambien seria ideal que se limite en el tiempo reservado para la grabacion.

- Cambio de liricista. No tengo ni el tiempo, ni el estomago para leer todas las liricas de los temas de Scream, pero si podemos juzgarlas en base a las de "Let It Die" entonces podemos declararlas todas como 'desesperadas'. Para credito de Ozzy, su nombre aparece como co-escritor de todos los temas de este disco. Si esto es real o una movida legal para retener derechos de autor, no estoy seguro. Su colaborador mas importante es un compositor canadiense llamado Kevin Churko, cuyo curriculum vitae incluye trabajo con artistas de tanto prestigio como Shania Twain y bandas rockeras de lo mas pateticas, entre las cuales podemos encontrar a Hinder, In This Moment y Five Finger Death Punch. Necesito decir algo mas?

- Un cambio hacia el heavy metal real y bluesero. Ozzy fue parte de Black Sabbath. Es un hecho que todos los que consumimos musica pesada le debemos nuestra pasion a esta banda inglesa. Es por eso que a pesar del tiempo pasado y de las modas transcurridas, desalienta que el Ozzy de hoy nos presente trabajos que carecen de toda base bluesera y que no contienen ni una puta idea de lo que es el buen heavy metal actual. Si hay algo que Ozzy necesita es un buen consejero que lo exponga al heavy de buena calaña. Se imaginan la reaccion que Ozzy tendria si escuchara a una banda como Witchcraft?

- Cambio de banda completo. Ozzy siempre ha sabido juntarse con musicos talentosos, el problema de estos es que no son compositores y que no tienen ni puta idea de como construir una buena cancion. Si hay alguien leyendo esto que cree que Black Label Society fueron una gran banda les sugiero que dejen este blog en este mismo segundo. Su actual guitarrista es Gus G, un griego virtuoso que solia tocar en Nightrage y Arch Enemy. Si hay alguien leyendo esto que cree que Arch Enemy son una gran banda les sugiero que dejen este blog en este mismo segundo. Se imaginan como sonaria el nuevo material de Ozzy si reclutara a Matt Pike en la guitarra?

PD: Hace tan solo un par de semanas se anuncio que Black Sabbath, con Ozzy al microfono, grabarian material nuevo. Esperemos pues, que la alineacion original tenga el gusto, tacto y la inteligencia suficiente como para crear material que rinda homenaje a sus primeras epocas.

LOU REED y METALLICA - No Jodan, de Veras?

Me imagino que no debo de haber sido el primero en pensar que los rumores iniciales de la colaboracion entre Metallica y Lou Reed no eran mas que una broma de algun chico ironico. De hecho, la primera vez que vi la foto de los artistas en lo que parecia ser un ensayo no pense en nada mas que en las virtudes inmediatas de Photoshop.

Y es que no podia ser real. Lou Reed, el frio y legendario rockero Americano, quien ademas desde hace unas decadas es considerado la epitome de lo que en Estados Unidos se conoce como 'cool', colaborando con Metallica, basureros de carrera convertidos en multimillonarios y ya desde hace un par de decadas desgraciados por sus constantes traspies en la musica no tan subterranea, colaborando en un proyecto al que han muy desatinadamente llamado LULU.

No es chiste. Parece, pero para ser chiste, el cuento tiene que tener gracia.

Al parecer en un inicio Metallica tenia la intencion de grabar varios temas que Reed habia escrito para el teatro para una obra que se llamaria Lulu. Luego, esta colaboracion evoluciono hasta el punto en el que Metallica comenzo a tener mas contribuciones creativas. Lo cual muchos diran, es la razon principal por la cual este disco tiene todo el potencial para ser una reverenda y pretenciosa cagada.

Pero bueno, lo que debio de haberse quedado en estado fetal, es hoy en dia una realidad y tiene la inminente fecha del 31 de Octubre (Halloween, lo cual tiene sentido pues este disco promete ser una aberracion total) para salir al mercado.

Recientemente se publico el tema "The View" y al parecer las primeras impresiones han sido tan negativas como positivas. No sorprende pues lo que tenemos aqui son dos artistas completamente dispares y sin un punto en comun tratando de mezclar sus divergentes estilos. No hay que ser genio para darse cuenta de que aqui no hay una harmonia funcional. Por un lado tenemos riffs basicos y el machaque tipico del petizo Ulrich y por el otro tenemos a Lou Reed recitandonos lineas sobre quien sabe que con su tipico estoicismo neoyorquino.

Pero bueno, considerando que ya ambos artistas se encuentran en el Otoño de sus carreras no los podemos culpar por tratar de hacer algo nuevo.

El Plan Para el Fin de SEPULTURA

Metaleros todos, debemos de juntarnos con el mismo pundonor con el que nos juntamos cuando es la epoca de la Teleton e iniciar una campaña para que no se siga tiñendo el nombre de Sepultura. No se ustedes, pero ha sido dificil presenciar como Sepultura se ha auto-destruido lentamente durante los ultimos quince años. De ser idolos de matines Latino Americanas se han convertido en nota de pie de pagina en revistas que solos los incluyen porque su disquera paga por publicidad. 

Mas importante aun es darnos cuenta que una vez Sepultura represento el metal latinoamericano, pero hoy en dia nos estan dejando mal. Nos estan haciendo ver como una region de cagados donde el metal se toca con un solo acorde.

La solucion es simple y unica; Sepultura se debe de disolver de una vez por todas. No hay escuzas. No hay salidas. No hay esperanzas de que estos brasileiros vuelvan a ser bendecidos por alguna musa que los ayude a crear una puta cancion que suene bien. Sabemos que esa musa se llamaba Max Cavalera y lamentablemente, si han estado prestando atencion, se habran dado cuenta de que el greñudo tampoco ha escrito una buena cancion desde que se marcho de Sepultura. Lo repito; la solucion es simple, Sepultura debe de cesar de existir P.R.O.N.T.O.

Para lograr esto tengo un par de ideas:

1) Debemos de recolectar firmas y mandarlas a la direccion de la banda. Me imagino que unas 150 o 200 firmas deben de ser suficientes. Yo me ofrezco para pagar por la estampilla y ademas tambien me ofrezco a firmar doblemente; una bajo mi nombre verdadero y otra bajo el nombre que este blog me auspicia. Encima de las firmas podemos incluir un parrafo que diga como verdaderamente nos sentimos; decepcionados y tristes. La idea es tocarles el corazon. Si es posible hacerlos llorar. Si hay alguien con buena labia para escribir cursilerias, avisen. Yo no conozco a nadie.

2) Si es que las firmas no son suficientes yo sugiero que hagamos una colecta monetaria. O una chanchita, como dicen algunos. Yo me ofresco para ser tesorero. Prometo que no soy cabecero. Creo que hay suficientes fanaticos latinos con trabajo y con un poco de dinero disponible como para recolectar un monto suficiente que al menos los ayude a contemplar la disolucion como mejor alternativa. Me imagino que unos $200 bastaran. Los mandaremos en un cheque, solo canjeable bajo la condicion de que la banda se separe. Sino, lo mas seguro es que estos picaros destinen la coleccion para pagar por un buen tinte de pelo para Paulo Jr. o para la mensualidad del gimnasio de Derrick Green, quien dicho sea de paso no tiene la culpa de todo esto.

La culpa la comparten el guitarrista Andreas Kisser y el bajista Paulo Jr. quienes se reusan a aplicarle eutanasia a este moribundo y quienes desde el 2001 (Nation) han grabado cinco de los discos mas degradantes de la historia del metal. Y digo degradante porque debido a estos el legado de Sepultura se ha visto disminuido, se ha achicado, se ha manchado y se ha cagado.

Mientras escribo esto estoy escuchando Kairos, el ultimo disco de esta banda y tengo la curiosa sensacion de deja vu de que esto me suena a mierda. Tema tras tema, tras tema, con el mismo riff repetido, repetido, repetido, una y otra vez, vez, vez, vez. Kairos es un somnifero, un triste recordatorio de que si como dicen los nostalgicos, 'todo tiempo pasado fue mejor'.

Pero si la carencia de riffs de calidad no nos informa lo suficiente sobre la falta de ideas en Sepultura entonces los dos avergonzantes covers lo haran. "Just One Fix" de Ministry es cubierto de manera patetica. El clasico industrial es reducido a su minima expresion; un riff esqueletico y la voz gruesa de Green (de lejos lo mejor del disco) la cual es a veces alterada con efectos innecesarios. Mas avergonzante aun es el cover de The Prodigy de "Firestarter". Para escuchar esta obra maestra de la huachaferia tendran que conseguir la version deluxe del disco, aunque yo les recomiendo que lo escuchen en YouTube y se ahorren el dinero.

No hay manera mas burda de tratar de alcanzar el publico que con covers de temas populares, y aunque Sepultura nunca han sido extraños a esta practica, con Kairos como que este duo no tan dinamico nos demuestra que estos ya no tienen sangre en la cara.

Asi que ya saben, ni con Max e Igor de vuelta. Sepultura deben de deshacerse, desintegrarse, esfumarse, separarse ya. Alguien tiene que atreverse a jalar el gatillo, a darles el tiro de gracia y sino somos nosotros no es nadie. Avisen...seamos martires, o nos juntamos hoy o la humanidad tendra que sufrir mas discos como Kairos.

El Fin de MORBID ANGEL a La Vuelta de la Esquina

Recien tuve el disgusto de cachar este preview en Invisible Oranges. Me he cagado de la risa por al menos 15 minutos. Despues de los cuales tome un vaso de agua y segui carcajeandome solo, como un loco, por 15 minutos mas.

Luego de una mas cercana refleccion me di cuenta de que en realidad, una vez que el chiste pierde su gracia, lo que nos queda es una tragedia, una pena, una lastima, un poco de verguenza ajena. Que una banda tan influyente como Morbid Angel deje salir al mercado musica tan burdamente caricaturesca como esta nos hace desear que David Vincent se hubiese quedado como bajista en el grupo de masoquistas de su esposa.

Juzgando por este preview, Illud Divinum Insanus sera un disco que dividira a la fanaticada. Por un lado estaran aquellos con un poco de sentido comun y de gusto musical. A estos les podemos sumar algunos con respeto por la historia del death metal. Por otro lado estaran todos aquellos que creen que la musica industrial mal hecha se mezcla bien con el death metal tecnico. A estos les podemos sumar una tracanada de idiotas que aun creen que Gravity Kills fue la ultima chupada del mango.

Esto es simple y llanamente una aberracion...

PLACERES CULPABLES: Wendy Sulca, "La Tetita"

No se a ciencia cierta que genio creativo cráneo esta obra maestra de la música andina. Quisiera conocerlo para darle un fuerte abrazo. Si este video hubiera sido creado cuando yo era una criatura, de hecho hubiera pasado mas horas prendido de los pechos de mi madre. Lo que quiero decir es que me encanta esta canción. Pero el video que la acompaña es altamente condenable por su contenido casi subversivo y por demas desmesurado al considerar que la interprete no es mas que una criatura, espero yo, aun no expuesta a las mañoserias y morbosidades de los que la rodean. 

Y es que al guionista (si así le podemos llamar a ese mequetrefe) se le paso la mano. Las dos manos y los pies, diría yo! Lo que empieza como un video inocente con tomas de animalitos de peluche termina en onda picara al peor estilo de Porcel y Olmedo. Pero vayamos por partes. Hay tantas ideas vagamente flotando en el video de "La Tetita" que vale la pena apreciarlo de a pocos. 

"La Tetita" es un tema infantil. Eso esta claro no solo porque la interprete Wendy Sulca tiene 8 años de edad sino porque al comienzo del video la vemos contenta, rodeada de juguetes en su habitacion rosada y dedicandole este tema a 'todos los niños del Peru!'. Lamento informarle a Wendy que el regalo no parece haberles gustado a estas criaturas. Al menos los niños que aparecen en el video no parecen muy contentos. Es mas, tienen gesto de desconcertados. O tienen sed. Como que necesitan teta, pero YA!

Ritmicamente y apropiadamente "La Tetita" empieza a modo de canción de cuna, pero pasada la dedicación, el tema abruptamente se torna en un huayno típico de la sierra peruana. Que podemos decir sobre la voz de Wendy Sulca? La niña abre la boca, pero juzgando por su timbre de voz yo diría que Wendy esta cantando con la nariz. Advertencia; si van a escuchar "La Tetita" yo les recomendaría que peguen cinta adhesiva de la mas gruesa en sus ventanas. La delgada voz de Wendy es tan irritante que podría quebrar vidrios. 

La mayor parte del video transcurre al frente de una piscina. Wendy, vestida en atuendo típico de la región, es acompañada por una banda de cuatro músicos. Todos los cuales también están vestidos de la misma chirríante manera; pantalones blancos y camisetas manga cero de color azul platina. Al costado de Wendy podemos ver a un bailarín. He visto el video diez veces y aun no se si es un enano o una criatura obligada a ejercer la misma suerte de la de un elefante de circo; entretener sin importar el ridículo. Adencio (llamemosle así por fines mas prácticos) esta elegantemente vestido y baila sabrosamente cual niño con dos pies izquierdos. 

Repentinamente aparecen una vaca y una ternera. La ternera esta chupando teta. Me tomo mas de dos minutos darme cuenta del propósito de la inclusión de esa toma. El director de este video no se anda con rodeos. Su narrativa es super descriptiva. Luego Wendy aparece en un parque con una sonrisa de oreja a oreja cantando estribillos, mientras tres señoras sentadas en una banca están dando 'tetita' a sus bebes. No crean que esa es costumbre únicamente andina. He visto italianos hacer lo mismo en plenas calles de Nueva York. La falta de pudor no tiene nacionalidad carajo! 

A pesar de que Wendy es listada como la autora e interprete de "La Tetita", ella no es la única cantante en este tema. Una voz masculina, pederastica y adulta pronuncia estrofas casi habladas, como 'hay, los niños, los niños del Peru y del mundo, hay que enseñarles a vivir'. Esto claro, sobre primeros planos de bebes siendo amamantados a la intemperie. Luego, los televidentes somos sometidos a una toma rápida de cinco o seis chanchitos luchando por pezones mordisqueados. Todo esto mientras Wendy nos castiga con letras como 'rico, rico, rico, rico, mmmmmhhh, riiiiiiiiico, que rico, rico, rico, rico, que rico es mi tetita'. 

En el minuto tres empieza el mañoseo. La voz de hombre dice, 'ayayayay, a ver donde están los hombres? a ver con las manos arriba. Los hombres de 18 para arriba, que también les gusta, si, eso mismo...'. Esto mientras una chica en minifalda pasea coquetamente por la piscina y dos jovenes hacen gestos hambrientos. Uno de ellos posiciona sus manos como quien sostiene un par de globos y el otro, al mejor estilo caníbal, se soba el estomago, como quien esta listo para comer un buffet. La siguiente toma muestra el preludio a una violación, la antesala a un ultraje sexual; los dos jóvenes, a los que se les suma la banda de Wendy (con instrumentos en mano), aparecen correteando cual pandilla de morbosos, a la chica. Detrás de ellos, aportando el toque cómico y picaresco a una situación de alta gravedad, aparece el precoz Adencio, también corriendo por su tetita.

Un Mal Chiste Llamado MORBID ABORTION

El motivo principal del post anterior titulado Sobre Demos y Tumbas...y NECRODEATH!!! es la banda, o mejor dicho el proyecto, o mejor dicho la cagada esta llamada Morbid Abortion. Lei un review totalmente negativo de su disco Organs en la revista Decibel hace un par de semanas asi que de pura curiosidad (queria saber que aberracion provoco tanta bilis) les escribi y les pedi una copia para reseñarlo en Deaf Sparrow.

Nunca recibi una respuesta a traves de correo electronico pero esta semana me llego el disco compacto. Venia acompañado de una hoja supuestamente redactada por la disquera Inverted Pentagram, la cual sospecho es una creacion - parte de la broma - de los miembros de Morbid Abortion, donde se anunciaba que Morbid Abortions tocaban DESK METAL. Asi como lo leyeron, DESK METAL. O metal de escritorio. Sin instrumentos. Y tambien sin talento, ni humor.

Segun la hoja Morbid Abortion se formaron hace 16 años con el proposito de parodiar al death metal, los asesinos en serie, el horror y lo macabro. A la musica le llaman desk metal porque en lugar de bateria, estos genios usan un escritorio el cual golpean con sus manos. Aparentemente, Morbid Abortion editaron tres discos, todos auto producidos y editados en bloques de treinta copias. Añadiendo poca gracia a la broma, las portadas de los discos venian con esos stickers de PARENTAL ADVISORY que se pusieron populares en los 80's con los discos que se consideraban ofensivos contra la buena moral.

Organs es el segundo disco de Morbid Abortion y contiene nada menos que cuarenta temas. La verdad que esta grabacion es insoportable. En brutalidad y talento, estos Americanos no se comparan a Necrodeath. Para empezar lo unico que esta banda tiene de metalera aparte del nombre son las letras, porque musicalmente, o mejor dicho ritmicamente (porque aqui no hay musica), estos temas tienen suficientes melodias para ser temas de pop super cagon. Titulos incluyen "Teachers Must Die", "Splatter the Gall Bladder", "Regurgitate Your Date" y "Nerds Must Die". Si quieren escuchar a Morbid Abortion vayan alguno de estos dos links...

((EL ABORTO MORBOSO))

PLACERES CULPABLES: CHIZITO SUICIDA, "Sola"

Quería cubrir a Chizito Suicida desde hace meses porque me parece una injusticia titánica que nadie hable de ellos, que no los conozcan ni sus putas madres. Esta banda peruana es brillante. Absolutamente brillante. Los descubrí una noche en la que no tenia nada que hacer mas que huevear en YouTube. Estaba buscando bandas peruanas de pop y después de mirar un video de Libido mas de 15 veces seguidas pensaba que en tierras incas faltaba talento. Osea, aparte de Libido, de hecho que no hay ninguna otra banda que valga la pena. Casi había perdido las esperanzas cuando de repente, el nombre de la banda me intrigo. Y como no? Un nombre como Chizito Suicida es un enigma, te fuerza a prestarle atención, demanda ser escuchado.

El tema se llama “Sola” y es una de esas baladas que te derrite el corazón. Este sencillo viene acompañado de un video que de hecho fue dirigido por algún director Americano ya establecido. Tiene toques surrealistas, facilmente influenciados por David Lynch y porque no, hasta por Buñuel. El video mezcla la performance de la banda en la cochera de una casa de algún cono de Lima con la actuacion de actores entrenados profesionalmente. Dicho y hecho, en Perú hay talento y del bueno.

Al comienzo del video tres chicas llegan a una casa. Se les ve muy naturales a ellas, caminando como quien regresa de comprar papas en el mercado. La toma de las bastas de sus blue jeans es un buen comienzo. Dos de ellas llevan puestos bell-bottoms, debe de ser su tributo a la moda hippie. De las tres solo una esta chancable, pero que chucha. Una de tres no esta tan mal. Las guitarras tienen algo de sicodelia, el tempo de la batería es el que establece la balada. Por dentro, en alma y espíritu, sabemos bien que Chizito Suicida es un grupaso de hard rock.

Las chicas entran a la casa y comienzan a conversar. La que canta es la bajista. Su voz es algo fantasmal, su entonación de las melodías es perfecta y encaja con lo que conocemos como 'indie rock'. Esta chica tiene que haber entrenado con algún profesional. Ahí viene un momento algo lesbico. Las chicas se despiden, se abrazan y se dan besos. Lo extraño es; para que entro esta chica a la casa si se tenia que ir inmediatamente? Ese es uno de los enigmas de este video.

'lo único que quiero es tenerte ya, en mis brazos, en mi boca’ canta la canción de modo porno-sugestivo. Para entonces podemos ver a la banda tocando en la cochera. El baterista solo tiene una tarola y el guitarrista esta fuera de la toma. Las dos chicas conversan en un sillón, una toma una foto y luego de la nada, aparece una chica tocando la pandereta. Lo surreal es que si escuchas con atención, la música no tiene ni media pandereta. La amiga se va y finalmente la protagonista principal, la mas guapetona, se queda sola. Su amiga la consuela con un abrazo. La canción justo ahí se pone pesada. La guitarra se distorsiona y el coro comienza. Entonces, la protagonista vuelve a entrar a la casa y se sienta en el sillón. En ese momento, un espectro aparece junto a ella. Es la imagen del ex, el gil rompecorazones, el galanazo que la chica extraña y que la hace sentir tan sola. La aparición fantasmal dura solo unos segundos y el espectro no tiene gestos. Parece que por dentro, el chino quiere cagarse de risa, pero el libreto no incluye eso. 

El solo de guitarra que viene es locazo. Este músico no solo tiene una colita engominada algo acabronada sino que se le chorrea el talento a lo Edi Vanjeilen. La chica de la pandereta sigue el ritmo. Cuando la toma enfoca a la banda entera, podemos ver todos los cables de luz que van del poste a la casa. La vocalista entona lineas geniales como ‘lararalalalalaa, sola, me siento sola’. Irresistible. En el ultimo minuto del video podemos ver a toda la banda sentada en el piso, en un circulo indio (mismo hippies). No hay conversación. Hay tomas en primer plano de cada una de las chicas. Se les ve comodisimas frente a la cámara, son muy naturales. Sonríen con una gracia de novela Venezolana. Una chica toca una guitarra acústica, lo extraño es que si escuchas con atención, la música no incluye guitarras acústicas. La porfiada de la pandereta sigue ahí moviendo la mano como si fuera un tick nervioso. 

La ultima toma es de la protagonista, cansada de sentirse sola, deprimida y suicida, se para y se dirige a su habitación. El final es otro enigma. El video finaliza abruptamente. Lo mas probable es que la protagonista, la chica sola, toma un revolver y se vuela los sesos. La ausencia del chino, la tiene demasiado sola.

PLACERES CULPABLES: DELFIN QUISHPE, "Israel"

Delfin Quishpe se merece un Oscar. No hay nada que hacer. Este talento parido y curtido en Ecuador, en lo que a habilidades histrionicas se refiere, no tiene nada que envidiarle a Sir Laurence Olivier. No hay manera de mirar su reacción al ver el video de las torres gemelas y no botar una lágrima de simpatía. Tal es el realismo de su reacción que su actuacion nos crispa la piel y nos hace revivir el terror de aquel maldito día. Quishpe se coje el pelo con tal angustia y ansiedad, se para con la desesperación de aquel que esta a punto de perder toda esperanza y digita el numero telefónico con tal precision mecanica que es segurito que Quishpe nació para la actuación y el telemarketing. El drama no queda ahi, Quishpe entonces hace lo que todos hacemos cuando algo terrible nos pasa, se sienta y comienza a rezar con un fervor musulmán. Brodway y Hollywood, agarrense que ahí les llega Delfin.

Pero los talentos de Don Quishpe no quedan ahí. Como cantante y compositor este debe de ser un tesoro nacional para la patria bananera. “Torres Gemelas” es un tema techno que impacta por su realismo brutal. La música mezcla la modernidad bailable de ese estilo tan típico en rincones gays con aires mas folcloricos, aqui claro esta, suplantando las quenas y las zampoñas por un órgano Casio, mas que seguro de segunda mano. Además, la performance vocal de Quishpe es electrizante. El canta y habla, le ruega a Dios y nos narra en primera persona. La palabra 'versatil' le queda requetechica. 

Mejor aun, Quishpe personaliza el tema, encarnando el papel de una victima colateral y relacionandose con todas las victimas expatriadas del Once de Setiembre. En las letras, Quishpe nos cuenta una tragedia ficticia. El macho enamorado pierde a su novia en tan trágico, absurdo e injusto final. 'Si es que te quedas ya sepultada, en los escombros de torres gemelas, cuanto quería estar contigo, nunca pensaba que vas a morir'. Reglas lingüísticas aparte, Quishpe tiene pasta de Dylan y por eso y mucho mas te queremos Delfin, ídolo del mundo sudaca.

SAVE ME FROM MYSELF - La Mujer Barbuda del Circo Tocaba la Guitarra en Korn

No soy la autoridad para hablar sobre este libro. Primero porque no soy un fan de Korn y segundo por que este libro es tan insoportable que ni siquiera lo termine de leer. Como tres cuartos dentro de Save Me From Myself, Brian ‘La Mujer Barbuda del Circo’ Welch, ex guitarrista de Korn y actual imitador de Jesucristo, encuentra la palabra de Dios y se convierte en un fanatico de la religion. Asi que ahí mismito deje de leer y devolvi el libro a la biblioteca municipal.

Save Me From Myself cuenta la poco interesante historia de Welch, quien fue hijo de sus papas e, increíblemente, tiene un hermano. Digamos que lo único increíble de la historia de este individuo es que hizo millones tocando la guitarra en Korn, banda cuya música carece totalmente de arreglos guitarreros.

Segun el libro, Welch tenia un gran complejo de inferioridad. Handicap que segun el mismo, justifica sus toxicas relaciones sentimentales y su descenso en un submundo Dantesco.

De muy joven, Welch se enamora de una chica de huacha floja y por cuyos agujeros entraban jóvenes de todas las edades, etnias y grosores. Welch claro esta, permanentemente de gira, era un candido, un huevas tristes, un ingenuo bien pensado que no se comia rumores de que su hogar se habia convertido en bulin. Con las dudas y entre conciertos, Welch recriminaba a su esposa y cuestionaba sus quehaceres. Ella, drogada hasta el cielo, siempre negaba todo. Aun en aquellas ocasiones en las que Welch podía escuchar el gemir de un macho soltando toda su hombría dentro de su esposa, ella lo negaba, y el muy imbécil, le creia.

Según Welch la tentación de la vida de una estrella de rock era grande. Pero el fiel a sus sentimientos nunca traiciono a la perra de su esposa. Si, tenia sus vicios, como no. De hecho si hay algo que lo unia a la meretriz de su mujer era el gusto por las drogas y el sadomasoquismo. Las partes mas comicas del libro derivan de este ultimo hobby. Los pasajes que detallan la violencia de el en contra ella no tienen precio. En una ocasión, consciente de que su esposa era la puta del barrio, Welch aprovecha para clavarsela y luego toma su skateboard y la comienza a golpear sin piedad. En otra ocasión, Welch le ablanda la cara a puño limpio.

Korn le dio todo a Welch. A esta banda el largiducho guitarrista le debe mucho. No solo su fortuna sino que tambien su despertar divino. En un flotante momento de claridad cambia todo cuando Welch escucha a su hija tararear la canción “A.D.I.D.A.S.” (cuyo coro repite 'todo el dia pienso en sexo') y decide ponerle fin a ese estilo de vida. Como es el tipico refugio de los desesperados; Welch se convierte en un cristiano y deja la banda.

Si hay algo rescatable sobre este personaje es que todo lo hace por su hija. Renuncia a una de las bandas mas populares del mundo por sus creencias. Korn será un grupucho de mierda, pero a el lo que le importa es su hija y Dios. Bien por el. De hecho es un humano con cualidades mucho mas rescatables que el imbécil de Fieldy, bajista de Korn. Lo que no se explica en Save Me From Myself es su transformación física de chico blanco de los suburbios a mujer barbuda de circo.

VOCALISTA DE POISON ES DECAPITADO EN PUBLICO

Millones de fanaticos presenciaron en horror la decapitacion en pleno escenario del vocalista de la afeminada y una vez popular banda Poison. La banda habia sido invitada para participar en la ceremonia de los premios Tony, los cuales galardonan las obras teatrales de Broadway y por ende, son los mas grandes empleadores de la comunidad homosexual neoyorquina, cuando al finalizar el horrendo tema "Nothing But a Good Time" Michaels tardo demasiado en retroceder hacia la parte trasera del escenario y fue aplastado y dividido en dos por un artificio de cartulina que descendia a gran velocidad. Las camaras de television que transmitian el evento nacionalmente rapidamente enfocaron a la enfitriona mientras el publico alli presente se retorcia entre el asco y las risotadas.

Al parecer el cuerpo inerte de Michaels quedo inmovil detras del escenario mientras su cabeza y su inseparable peluca postiza rubia y sombrero de vaquero rodaron hasta el medio del escenario mientras chorrillos de sangre se disparaban de las arterias aun rellenas. Se desconoce el paradero de la extremidad superior de Michaels, pues el escenario fue inmediatamente invadido por una decena de rubias artificialmente pechugonas de mediana edad quienes causaron tal bolondron de siliconas y gritos histericos que desorientaron al personal de seguridad. Las autoridades locales aun estan en busca de la forajida que se robo la cabeza de Michaels. Se sospecha que la malhechora es una ninfomana de entre 35 y 65 años, con un record de al menos siete cirugias esteticas, al menos tres de ellas realizadas al busto.

En estos momentos el cuerpo degollado de Michaels se vela en un cementerio de Pennsylvania. La familia de Michaels se ha abtenido de hacer comunicaciones publicas, pero revelaron 'estar muy conmovidos, sobre todo por que el mundo a perdido un genio musical de la talla de Chopin, Beethoven, Lennon y Dylan'.

BRUCE DICKINSON y MR BEAN – La Pareja Perfecta

Hay una razon por la cual la mayoria de sketches del babosaso de Mr. Bean son en silencio; el tio tiene una voz que asemeja a la del pato Donald. La verdad hay pocas caras mas dificiles de soportar que la de Mr Bean. Cada vez que lo veo lo unico de lo que me da ganas es de puñetearle la cara hasta que parezca mazamorra. Y la presencia del dios Bruce Dickinson en este tema no mejora nada. De hecho da un poco de verguenza.

“I Wanna Be Elected” es una cancion de Alice Cooper incluida en su album Billion Dollar Babies del 1973. Esta version data de 1992 y fue grabada para la organizacion caritativa Comic Relief. La banda que soporta a Bruce Dickinson se llama Skin, y fuera de Inglaterra no los conocen ni los propios ingleses. En fin, todo sea por ayudar a los mas necesitados.

TOMMYLAND, o Que Hago Yo Leyendo Esta Mierda?

Hace tres semanas andaba buscando un libro de Gogol en la biblioteca municipal cuando me tope con el hardcover de Tommyland, la soberana obra maestra del largiducho baterista de Motley Crue. Decidi darle una leida por pura relación. Hace como 5 años lei The Dirt, libro que relata las aventuras y desventuras de Motley Crue. Nunca fui un gran fan de esta banda (siempre preferí a WASP), pero The Dirt lleno y sobrepaso mis expectativas. Aparte de Guns N’ Roses, Motley Crue fue sin lugar a dudas la banda mas decadente de su decada y este libro cuenta con lujo de detalles todo el degenere. El punto es que no se por que chucha pensé que Tommyland quizás, solo quizás, podria también capturar esa esencia rocanrolera de lo que es ser suertudo, imbecil, drogadicto y adinerado. Estuve equivocado. Como las grandes obras de la literatura mundial Tommyland levanta una pregunta existencial; para que escribir un libro sino tienes nada que contar? La respuesta es; Exactamente!

Tommy Lee, baterista de Motley Crue, aprendiz de DJ, actor porno aficionado, vocalista y guitarrista de los patéticos Methods of Mayhem, no tiene absolutamente nada que decir. Pero bueno, un libro da plata. Y si tienes el nombre nunca faltaran los incautos listos para abrir la billetera por un pedacito de ti.

Aquellos que han escuchado hablar a Tommy Lee sabran que su voz tiene un tonito juvenil que recuerda a esos adultos eternamente atascados en la época colegial. Su oraciones estan plagadas de coloquialismos gringos y caprichosos, como ‘dude’, ‘off the hook’, etc, etc. Y es asi, con total sinceridad y desfachatez, sin necesidad de presentarse como un adulto, que Tommy Lee nos cuenta su vida. Para hacer la historia corta, este libro es una huevada. No se lo recomiendo a nadie. Es un puto asalto al bolsillo.

Va algo asi; un militar americano conoce una griega, le mide el aceite y nueve meses después voila, la bestia a sido parida. Tommy es un hombre determinado asi que a pesar de no poseer educación ni talento se asocia con tres forajidos con los cuales alcanza la fama y el dinero. No sin antes claro, tener mas sexo que un semental y consumir suficientes drogas como para matar un elefante. En el transcurso de esto Lee se culea varias actrices/modelos, se casa y se divorcia, pasa vacaciones en la cárcel, es traicionado por la gente que mas quiere, se casa y se divorcia por segunda vez, se pelea con el vocalista de la banda, tiene hijos, hace millones, es acosado por la prensa, se separa de la banda que lo hizo lo que es, se vuelve negro, crea música de infima calidad, y se vuelve a unir a la banda que lo hizo lo que es. Suena entretenido? No lo es.

Tommyland no tiene ni punto ni razón de ser. Es una de esas obras que intenta agrandar egos y principalmente bolsillos. Sirve para minar el nombre de Lee y para perder nuestro tiempo. Explota la escandalosa historia de un tipo cuyo principal merito fueron sus trenzas en el pelo y culearse y embolar a Pamela Anderson. Leyéndola uno siente la sensación de que Lee es un buen tipo. Nada mas. Como un niño buenhumorado, Lee no tiene malicia y tan solo parece ser propenso a que lo tomen por cojudo una y otra vez. Es una victima. Y Lee parece estar conforme con esto. A traves del libro Lee mantiene esa actitud eternamente pubertina, parece estancado en una época colegial en la que lo mas importante es un poquito de culo. Su historia no amerita un libro. La de su banda si. Las biografias solian ser escritas sobre gente como Einstein y Dostoievski. Hoy en dia cualquier pobre diablo con fama y menos de 50 años parece merecer una.

Fieldy - GOT THE LIFE - o Como un Pobre Diablo Engaño al Mundo Sobre su Talento e Hizo Millones

Muchos tendran la desgracia de tener la debil idea de quien es este tipejo. Para los que no; Fieldy es el rechoncho bajista de los ultra cagones de Korn. Y en este libro subtitulado Mi Viaje de Adiccion, Fe, Recuperacion y Korn esta sabandija sin talento nos cuenta su patetica historia, desde la niñez como hijo de un musico poco conocido criado entre negros hasta su epoca como reverendo hijueputa basureando a sus amigos, reventandole la madre a su esposa, despilfarrando cientos de miles de dolares en coches y en tacos, bebiendo cerveza Miller (a eso este bobo le llama adiccion), y fumando hierba de la buena (nos cuenta muy casualmente que a sus amigos les invitaba la de peor calidad), abusando de sus trabajadores, proyectandose como rapero con una basofia sonica llamada Fieldy's Dream y clavandose chicas faciles de gusto musical bastante patetico.

Como terminan todas las historia de aquellos que no saben la diferencia entre su ano y su cabeza Fieldy encuentra al señor y se da cuenta de sus errores. Osea que Fieldy se reivindica.

Este tatuado gusarapo cree que porque Dios entro en su vida ya todo esta bien. Pues no es asi, si quisiera recojer sus malos pasos y borrar sus errores haria magia y desaparecerian todos los discos de Korn que existen. Hasta entonces, el infierno lo espera.

ATENCION: Por si acaso no pague un centavo por este libro. Lo saque de la biblioteca porque me gusta leer huevadas.